Galauers

Kalo Tidak Ngakak segera Periksa Ke dokter

Cerita Costumer Service tetangga Gue gan
Langsung baca aja yo...!!

A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…

Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)

pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%

G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh… Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..

ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…

A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan dengan klakson motor…) greeting closing…

A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…

pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)

abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)

ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (B), gue (A)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!

sumber :CyberFrogTeam

KATA-KATA LUCU LIMITED EDITION

Di saat para siswi sibuk mencari beasiswa, para siswa lebih tertarik untuk mencari behasiswi.

Abang adalah sebutan untuk seorang lelaki. Kalau ada banyak lelaki dan banyak perempuan maka disebut Gangbang.

Untung saja Celine Dion tidak memiliki nama belakang Ani.

Diprediksi 70% pengendara motor di Jakarta adalah reinkarnasi dari banteng. Begitu lihat merah, mereka semakin beringas.

Aceh adalah kota serambi Mekah, Bandung kota serambi imut.

Untuk mencintai seorang Melinda butuh waktu satu malam sedangkan ST12 hanya butuh waktu satu jam saja.

Ereksi bisa terjadi kalau seseorang bertemu Rexy Mainaky dijalan lalu dia menyapa “Eeeeee Rexy!!”

Yang bilang orang Indonesia gak bisa tepat waktu pasti belum pernah lihat antrean sembako.

Pengantri sembako; on time.

Kalau cowok ganteng cuma ada (1) Gay (2) Brengsek, cewek harus punya dua radar yaitu (1) Gay-dar (2) Buay-dar

Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti Niken bisa berarti “Naikin”

Kalau lagi emosi kadang pengin banting hape, tapi kalo inget dompet jadi mikir lagi.

Ada dua huruf S pada hari Selasa, oleh karena itu dalam Bahasa Inggris disebut Two-Es-Day.

Ada 3 jenis pria yang menonton sepakbola: (1) Yang mengerti bola (2) Yang mengaggumi pemainnya (3) Yang dipaksa nonton sama 1 dan 2.

Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan oleh Tahu karena kasih tak sampainya kepada Tempe.

Bila Bimbo menciptakan lagu pada tahun 2012, judulnya akan menjadi “Ada Anak Bertanya pada Google”.

Daripada multitasking, banyak wanita yang lebih menguasai multiasking.

Setelah gantung sepatu, seharusnya Maradona membuka biro jodoh. Karena jodoh ada di tangannya.

Wahana Tornado semakin menyeramkan sejak pihak Dufan menambahkan sound effect “kretek-kretek” pada penyanggahnya.

Pada undangan perkawainan, nama wanita kadang diletakkan diatas pria. Namun kondisi dapat berubah pada saat malam pertama.

Kaos model V-Neck dirancang untuk cewek, kalau untuk cowok harusnya P-Neck.

Wanita berdada rata itu dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan yang paling utama adalah lapang dada.

Pada hakikatnya semua wanita itu cantik kalau; (1) sendirian (2) Mati lampu (3) Dilihat dari belakang.

Wali terbukti lebih dewasa dari ST12. Saat ST12 masih cari pacar lagi, Wali sudah memutuskan cari jodoh. Walau tak laku-laku.

Before Syahrini was popular with “Sesuatu”, Harrison did it with “Something” in 1969 then Padi came with “Sesuatu yang Indah” in 2001.

Yang pakai simpati nyalahin Telkomsel, yang pakai IM3 nyalahin Indosat, yang pakai XL pasti perutnya buncit.

Kecepatan dan kebisingan sepeda motor itu berbanding lurus dengan tepuk tangan dan sorakan yang diterima saat jatuh.

Semua tukang bubur itu dulunya adalah tukang nasi.

Cowok ganteng kalau gak playboy ya gay, sementara cowok jelek itu mutlak.

Ketika anak-anak gaul sibuk mencari wifi, jomblo-jomblo pusing memikirkan cara mendapatkan wife.

Pada masa jayanya; Mandra, Ormas, dan Mastur sangatlah terkenal. Tapi ketika basi, cuma Mastur yang terkenal.

Binatang yang lebih bodoh dari keledai adalah cacing, karena sering jatuh kelubang yang sama.

Penjahat itu termasuk orang yang rajin, karena datang lebih dulu daripada jagoan.

Lama tak terdengar, ternyata Afgan dan Rossa pun sering ditolak di Kaskus. Tiap lapak jualan, kata mereka “No Afgan No Rossa”.

Tiket Jusitn Bieber mahal karena berinisial JB. Kalo dibalik, semahal-mahalnya paling 200 ribu.

sumber: CyberFrogTeam

Pazera 3GP Converter, Software Gratis Konversi Video ke 3GP

Anda ingin melihat video favorite anda dapat dimainkan di Ponsel? Bingung karena Ponsel anda hanya mendukung format 3GP? Bingung karena software yang anda punya tidak kompatibel dengan Windows 7? Kami akan menunjukkan kepada anda mudahnya menggunakan software gratis Pazera Video to 3GP Converter untuk mengubah video favorite anda ke format 3GP.

Dengan Pazera Video to 3GP Converter, memungkinkan anda dapat mengkonversi file video favorite anda ke bentuk 3GP yang dapat dimainkan pada ponsel yang anda punya. Tidak diperlukan instalasi untuk menggunakan aplikasi ini, hanya tinggal jalankan file videoto3gp.exe, maka aplikasi siap digunakan untuk mengkonversi file video anda keformat 3GP.

Selain dapat dijalankan pada sistem operasi Windows 7, aplikasi ini juga dapat dijalankan pada windows lainnya seperti Windows XP atau Vista. Dan bahkan aplikasi ini dapat anda jalankan pada Windows versi lama seperti Windows 98, Windows 2000 maupun Windows ME.

Untuk lebih jelasnya, ikuti petunjuk berikut ini :

Download Pazera Video to 3GP Converter dari websitenya.
Ekstrak file ZIP yang telah anda download tadi menggunakan zip ekstraktor yang anda punya (WinZip, WinRar, 7Zip atau yang lain).
Jalankan file videoto3gp.exe untuk memulai program.
Klik tombol Add files untuk menambahkan file yang ingin anda konversi. File yang telah anda masukkan akan didaftar pada daftar antrian. Anda dapat menambahkan file lainnya yang dapat anda konversi secara bersamaan dalam satu waktu.
Pazera 3GP Converter ini juga dilengkapi dengan pilihan kualitas file video yang akan dihasilkan. Cari pilihan kualitas video dan suara pada bagian Profile dan pilih yang anda inginkan. Jika anda telah mahir dengan pengaturan file video, coba edit sendiri pengaturan kualitas video dengan merubah beberapa pilihan yang ada pada bagian bawah menu Profile.
Pada setting default, hasil konversi akan ada pada folder yang sama dengan direktori dari file video asli anda. Apabila ingin merubahnya, klik pada bagian Output directory dan rubah dimana anda ingin meletakkan hasil konversi.
Klik tombol Convert untuk memulai proses konversi. Akan keluar jendela berwarna hitam yang menandakan proses konversi sedang dilakukan. Tunggu beberapa saat sampai proses selesai. Lamanya waktu konversi tergantung dari besarnya file video yang ingin anda konversi serta pengaturan kualitas dari video yang dihasilkan.